Prendre la décision de se séparer (ou de divorcer) n’est pas facile, et les choses se compliquent encore lorsque nous avons des enfants. Une des premières questions et préoccupations qui se posent dans ces situations est quand et comment informer les enfants. Les parents veulent ce qu'il y a de mieux pour eux, garantissent leur bien-être, alors en cas de divorce, l'idéal est de bien commencer dès le début, en leur expliquant le mieux possible. Aujourd'hui, nous passons en revue certains aspects à considérer et vous expliquons comment procéder en fonction de l'âge des enfants.
Se préparer à leur parler
Faire face à une rupture est un processus complexe. Par conséquent, avant de la communiquer à nos enfants, la première chose à faire est de nous assurer que le sujet est bien élaboré. Cela ne signifie pas que vous devez le surmonter, mais au moins vous avez traité, médité et accepté ce qui se passe. Cela fera en leur parlant nous transmettons la sécurité et la stabilité, deux aspects très importants pour les aider à mieux gérer l’impact des nouvelles.
Si vous ne vous sentez toujours pas capable, vous n’avez pas fini d’accepter le changement à venir ou si vous êtes très affecté, attendez un moment avant de parler à votre enfant: il est préférable d’investir un peu de temps pour «se localiser» que pour précipiter et transmettre notre inconfort.
Êtes-vous prêt Idéalement, nous devrions d'abord avoir une conversation avec nous, les parents, pour préciser et déterminer ce que nous allons leur dire et comment. De cette manière, nous garantissons que le contenu sera cohérent des deux côtés et éviterons d'éventuelles confrontations avec les enfants. Plus on quitte le sujet avant de leur parler, mieux c'est.
Notre Les enfants ne peuvent pas être notre lingette ou notre silhouette confortableAu contraire: ce sont les parents qui doivent garantir leur stabilité émotionnelle et servir de guide et de soutien.
Pour élaborer ce que nous allons vous dire peut être utile répéter avant (par exemple entre les deux, ou seul devant le miroir), afin que nous puissions entendre ce que nous disons. Et parfois, nous pensons que les choses que les écouter à haute voix ne sonnent pas aussi bien que nous l’imaginions ou n’en sont pas aussi éclairantes que nous le voudrions. Un «truc» pour élaborer le contenu est que vous vous posiez la question suivante: Ce que je vous dis transmet le calme, la sécurité et résout les doutes, ou vous permet de voir des émotions négatives (envers l'autre parent)?
Aspects à considérer
Bien que chaque cas ait ses propres caractéristiques et compte tenu des situations extrêmes (qui ne nous concernent pas ici), plusieurs aspects sont généralement recommandés pour remédier à cette situation:
- Idéalement les deux parents sont présents: C’est une conversation familiale dans laquelle il est important de montrer l’unité, malgré les nouvelles que nous allons donner.
- Précisant que ce qui est en train de se dissoudre, c'est la relation de couple, celle formée par les père et mère dans leur rôle d'adulte dans une relation, et non notre rôle de parents, qui restera intact. C'est, nous devons transmettre que la décision n'affecte pas l'amour que nous avons à eux.
- Il est également très important de préciser qu'ils ils ne sont pas responsables de la pause.
- Les informations doivent être adaptées à l'âge de l'enfant, en expliquant uniquement les éléments qu'il peut réellement comprendre et en utilisant un langage adapté à ses capacités. (Sur cet aspect spécifique, vous trouverez plus d'informations dans une autre section spécifique.)
- "Dis-lui" n'est pas une conversation un jour. Évidemment, il y aura un moment pour donner les nouvelles, mais il est possible qu'avec le temps des doutes surgissent à l'enfant, que des peurs apparaissent ou que l'on se pose des questions: nous devons toujours répondre à ces questions, calmement et avec compréhension.
- Il est essentiel de résoudre les principaux doutes et inconnus que les enfants expriment habituellement: avec qui ils vont vivre, comment nous allons travailler, quand ils seront avec chacun des parents ...
- Il peut être positif de dire que la décision n’est pas le résultat d’une explosion, mais qu’elle est très réfléchie et que n'a pas de retour. Cela les empêche de nourrir des espoirs non fondés ou de s’attacher à l’idée qu’ils peuvent être défaits, ce qui compliquerait leur adaptation.
- Nous ne devrions pas impliquer les enfants dans les détails de la pause: cela appartient à la sphère des adultes et ne rapporte aucun bénéfice pour les enfants, au contraire, ce que nous pouvons réaliser, c'est qu'ils se polarisent et rejettent l'un des deux parents.
- Par rapport au point précédent: évitez de désigner un coupable, un responsable ... ou une victime. J'insiste, c'est une affaire d'adultes, de couples.
- Il ne s’agit pas de leur dire la dure réalité, ni de leur vendre une image sucrée du divorce, genre "Tout restera le même" ou "Rien ne changera pour vous, vous verrez"parce que ce n’est pas réel. La vérité, c’est que oui, cela changera votre vie et celle de chacun, et qu’il faudra peut-être au début un certain temps pour s’adapter, mais nous ferons tout notre possible pour que tout se passe bien.
- Prudemment, sans "vendre de fausses attentes" Comme je l'ai déjà dit, il pourrait être intéressant de souligner les avantages possibles de la nouvelle situation.
- Encouragez-les à exprimer leurs doutes, leurs peurs, réfléchissez-y et aidez-les à exprimer ce qu’ils ressentent: ils doivent comprendre que rien ne se sent mal ou qu’il n’émeut des émotions négatives telles que la peur ou la colère.
- Leur demander (en fonction de l'âge) quels objets, habitudes et activités ils aimeraient avoir ou avoir avec chaque parent.
Quand le communiquons-nous aux enfants?
Il n'y a pas de directive standard ou de prescription à des moments spécifiques, car cela dépend beaucoup de chaque cas. Cependant, il est généralement recommandé de le faire avec suffisamment de en avance afin que l'enfant ait le temps de traiter et d'assimiler ce qui va arriver / se passe. Combien de temps parlons-nous? Des facteurs tels que l’influence de l’âge, je commenterai dans la section suivante, mais en général nous parlons de deux ou trois semaines avant que le parent qui changera d'adresse le fasse.
Pendant cette période, l’enfant peut assumer l’impact de l’information, nous pouvons résoudre ses doutes, l’accompagner et le guider dans le processus. Il est donc important de lui laisser une marge entre la réception de l’information et le changement de direction. situation.
Ce qui semble clair, c'est que si les choses changent déjà chez nous et que nous ne leur parlons pas, nous ne les informons pas, nous contribuons aux peurs et aux insécurités.
Comment parler du divorce avec les enfants en fonction de leur âge
Comme je l'ai déjà dit, ce que nous disons spécifiquement et comment nous le faisons doit être adapté à l'âge et aux capacités de l'enfant.
Enfants d'âge préscolaire (moins de cinq ans)
Avec des enfants de cet âge Les informations que nous transmettons doivent être simples, claires, courtes et concrètes.: à cet âge, ils n’ont pas la capacité de traiter des explications trop complexes, trop complètes ou trop détaillées. Il accepte:
- Indiquez-leur quel parent changera d'adresse
- Étant donné que ils n'ont pas une conception claire du tempsEntrer quels jours vous verrez papa ou maman peut vous confondre. Il est préférable d’être plus concret et d’expliquer ce que vous allez faire avec chacun d’entre nous, par exemple qui va dormir, qui va vous baigner, qui va généralement vous chercher à l’école ...
- Si possible, informez l’enfant de la date du nouveau domicile du parent qui quitte et dites-lui que c'est aussi sa maison. Pour ce dernier, s’il va avoir sa propre chambre à coucher, il est intéressant de noter collaborer à la décoration, avoir des jouets là-bas et contribuer certaines de leurs choses pour le rendre "le vôtre".
Enfants entre six et huit ans
Ils ont déjà la capacité d'élaborer des idées et des concepts plus complexes. Il est donc courant qu'ils se posent davantage de questions sur la nature du changement et sur leur répercussion quotidienne.
- Nous devons répondre à vos questions et expliquez clairement que la séparation n'est pas "à cause de vous" (À cet âge, il est possible qu'ils en soient responsables et il convient de leur expliquer clairement ce point).
- Soyez plus concret dans ce que nous vous disons: comment les choses vont se faire à des dates importantes comme ton anniversaire ou noel, avec qui vous effectuerez certaines activités, etc.
- Pour ces derniers, nous pouvons créer un calendrier dans lequel nous noterons ce qu’ils vont faire et avec qui, afin qu’ils aient une référence.
Enfants entre neuf et douze ans
- À cet âge, ils ont la capacité de comprendre que le divorce n'est pas pour eux, qu'ils ne sont pas les «coupables», mais il est commode d'insister dessus et de le rendre très clair.
- Ils sont également mieux à même de visualiser et de comprendre que le divorce peut avoir des aspects positifs (moins de conflits à la maison, par exemple): nous pouvons les mettre en évidence lorsque nous leur parlons.
- Ils peuvent essayer de prendre parti pour l’un des deux parents, ce pour quoi il est commode de ne pas souligner les erreurs de l’autre parent ni les aspects négatifs.
Avant le divorce ou la séparation est fondamental pour tenir nos enfants informés favoriser une adaptation saine. On peut penser qu’ils sont peut-être trop petits pour comprendre et donc éviter de leur parler, mais nous avons déjà vu que, dès un très jeune âge, il est possible, et même recommandé, de leur parler. Rester calme, dissiper vos doutes ou vos peurs et fournir des informations sur les changements qui se produiront dans leur vie est la clé pour gérer cette situation. Courage
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