Ma fille aînée a trois ans et trois mois et, comme la plupart des enfants de cet âge, elle est entrée dans une phase où la base de ma communication avec elle est la négociation.
Les parents d’enfants de cet âge auront vu leurs enfants plus matures et mieux installés. Les crises de colère ne sont plus aussi fréquentes et en leur donnant une indication, elles vous le rappellent pour la prochaine fois sans avoir à le répéter tout le temps.
Vous pouvez voir que l’enfant est devenu plus collaboratif, qu’il intériorise les règles et qu’en général il accorde plus d’attention (eh bien, j’ai dit parfois). Mais bien sûr, ici entre en jeu le grand art de la négociation avec les enfants.
Oeil que négociation ne signifie pas corruption ou chantage dans le style de "si vous vous comportez bien, je vous donne un bonbon", non. La négociation consiste essentiellement à établir un accord entre les deux parties en l'absence de gagnants ou de perdants.
Il ne s’agit pas d’imposer une position autoritaire parce que nous sommes les parents, mais bien de parvenir à une conciliation, bien que, bien sûr, les directives soient définies par les parents, qui sont ceux qui ont la responsabilité d’éduquer.
Nous ne devons pas non plus oublier que nous parlons de jeunes enfants. Par conséquent, nous ne devrions pas toujours être implacables. Parfois, il n’est pas mauvais que nous cédions, cela ne signifie pas que notre fils nous a vaincus ou est passé.
Pour parvenir à cette réconciliation, il y a certaines recommandations que nous devons prendre en compte pour que les "relations bilatérales" soient satisfaisantes.
● La tonalité compte: Il n'est pas nécessaire de crier, la communication doit se faire sur un ton calme et agréable, comme dans n'importe quelle conversation.
● Donnez-leur des options: Au lieu d’imposer une tâche du type "commandez vos jouets" à laquelle ils réagiront sûrement mal, remplacez-la en offrant à l’enfant deux options parmi lesquelles choisir: "que préférez-vous, commander les jouets ou aller chercher les marqueurs?"
● Laissez-moi vous donner des options: Les négociations sont en deux parties, alors laissez également votre enfant proposer d'autres options.
● Comment poser les questions: une chose est d'imposer et l'autre de consulter. Ce n'est pas la même chose de dire "se baigner" qu'après "on va se baigner, d'accord?" Il est plus efficace de le faire sous la forme d'une question en terminant par un «d'accord?» Ou un «d'accord?» Afin que votre enfant se sente davantage impliqué.
● Prenez de l'avance sur les faits: Par exemple, un bon moyen est de vous avertir: "souvenez-vous qu'après avoir lu l'histoire, vous devez dormir" quand nous savons que la partie de l'histoire qu'ils aiment mais celle de ne pas dormir autant. Mettez en surbrillance le côté positif d’une situation pour qu’elle accepte également le négatif ou celui qui plaît le moins.
● Trouver un point de rencontre: une situation typique: le garçon joue dans le parc et nous disons "nous partons", il voudra rester vingt minutes de plus et vous seulement cinq; accord dans 10 minutes. Cela me convient de lui montrer l’horloge et de lui dire que, lorsque la grande aiguille marquera 10 minutes, nous devrons partir.
● Donner des explications: "Pourquoi pas" ou "Parce que je le dis" n'est pas une réponse conciliante. Rappelez-vous qu'ils commencent à avoir une notion plus large des choses, alors en expliquant nos raisons et nos points de vue, nous les ferons mieux comprendre. Il ne s’agit pas de faire des discours, il faut être concis et direct pour qu’un enfant de trois ou quatre ans nous comprenne.
● Nous mettre à leur place: Souvent, l’essentiel est de regarder la situation du point de vue d’un garçon de 3 ans, qui comprend très bien qu’il n’aime pas la langue provençale que vous avez servie.
● Ne pas avoir le "non" facile: Il y a plusieurs façons de dire non, même sans le dire. Que faire quand l'enfant veut manger un bonbon dès qu'il se lève? Au lieu de dire «non», nous répondons qu'il faut d'abord prendre le petit-déjeuner, puis le manger.
● maintenant, quand on dit "non" c'est non: Les enfants ont besoin de limites, je ne le dis pas dans le sens de l'autoritarisme, mais l'enfant veut que les parents lui donnent une référence de ce qui est juste et de ce qui ne va pas. Être ferme ne signifie pas être autoritaire, cela s'appelle une autorité positive. Par conséquent, nous devons y réfléchir avant de dire quelque chose de non. Si nous disons non, mais alors c'est oui, l'enfant continuera à insister, mais c'est différent quand il sait que le «non» n'est pas négociable, tout comme il est important qu'il sache que toutes les situations ne sont pas négociables.
J'espère que certains des conseils que j'utilise avec ma fille pour résoudre des situations de tous les jours vous aident, au fait ... quel âge avons-nous, non?!
