Aujourd’hui, nous interviewons Laura Perales Bermejo, psychologue pour enfants spécialisé en prévention. Son orientation est Reichian, humaniste et basée sur la théorie de l'attachement. Il développe son activité professionnelle en consultant, en animant des ateliers pour les parents et les enfants, ainsi que dans les écoles de parents.
Laura qui a formé (entre autres) avec Yolanda González Vara (que nous avons également interviewée dans notre blog) et l'école espagnole de thérapie reichienne donne également des conférences et écrit des articles informatifs.
En guise d'introduction à cette interview complète que nous espérons que vous apprécierez, je cite un texte sur le site Web de Laura.
La base de presque tous les problèmes soulevés par les parents est dans le choc de la vie, de l'instinct, avec ce que la société dicte. Une société malade Un enfant plein de vie doit être compris et accompagné, et non frustré de s’y adapter et de tomber malade
Je vous encourage à continuer à lire et à réfléchir un peu sur la répression des émotions des enfants et les difficultés des parents d'aujourd'hui à élever et à éduquer. Peques y Más.- Pensez-vous que l'expression des émotions de l'enfance est toujours niée aujourd'hui?
Laura Perales.- Bien sûr. Il suffit de sortir pour le vérifier, il est présent partout, établi comme d'habitude. Peu de gens lui manquent ou ne se soucient pas de voir comment les parents répriment une crise de son fils ou même lui donnent une joue. Par contre, s’ils le voyaient chez des adultes, par exemple d’un homme à une femme, s’il serait mal vu.
Cela a à voir avec les expériences des enfants de ces parents et des personnes qui regardent la scène et la voient bien. Ils ont subi la même répression émotionnelle de la part de leurs parents et ce sont désormais les émotions de leurs enfants qui suscitent leur rejet. Ce que nous ressentons envers les enfants, c'est comme se regarder dans un miroir.
Malheureusement, comme cette façon de faire a toujours été habituelle, le cycle se répète encore et encore.
Des études anthropologiques de Margaret Mead ou de Malinowsky nous montrent que dans les cultures où il n'y a pas de répression (ou presque, y compris l'absence de répression sexuelle), comme dans les îles Trobriand, il n'y a pas de meurtres, de viols, d'abus ...
PyM.- J'aimerais que vous nous disiez comment le déni de leurs émotions par les adultes peut affecter le développement de l'enfant.
L.P.- Eh bien, nous l'avons en vue dans le monde adulte d'aujourd'hui, plein de gens qui ne savent pas gérer et n'identifient même pas ce qu'ils ressentent. Non seulement cela, mais si pendant les crises nous réprimons cette expression émotionnelle, nous créons de la frustration chez l'enfant, il ne comprend pas ce qu'il a mal fait, il se sent coupable de ressentir et des problèmes d'expressions violentes se posent, tels que frapper pour décharger toute cette frustration et cette tension accumulées.
Cela peut même conduire à une structure ligne de frontière adulte, avec une base de rage latente sous un masque de gentillesse développé pour plaire aux parents. Pour vous donner une idée des dimensions, je vous dirai que nous vivons dans une société de frontière.
Des études anthropologiques de Margaret Mead ou de Malinowsky nous montrent que dans les cultures où il n'y a pas de répression (ou presque, y compris l'absence de répression sexuelle), comme dans les îles Trobriand, il n'y a pas de meurtres, de viols, d'abus ...
PyM.- Il est arrivé à beaucoup de parents que nous ayons compris les accès de colère des deux années, puis nous avons rencontré les années difficiles suivantes. Considérez-vous la crise comme une expression saine d’émotions? Existe-t-il un moyen "correct" pour un enfant de plus de six ans d'exprimer une émotion perçue comme négative?
Lorsque nous ne cédons pas aux émotions, elles ne disparaissent pas, elles se transforment, s’accumulent et paraissent généralement magnifiées. Par exemple, nous pouvons proposer des solutions de rechange pour exprimer la colère, telles que faire la guerre aux oreillers ou les churros au bord de la piscine ou donner un coup de pied au sol.
L.P.- Oui, bien sûr, les accès de colère sont en bonne santé, à condition qu'ils soient correctement traités. En fait ils sont précisément une expression émotionnelle, avec l'intensité des enfants de ce stade. En fait, la plupart des problèmes résultent du fait que les parents veulent éviter la crise à tout prix en raison du rejet qu'ils produisent et qu'ils font parfois des choses comme donner une babiole avant de manger, tant que l'enfant s'arrête. Rien ne se passe s'il y a une crise de colère. Ce qui compte, c’est notre façon de les aborder.
Le rôle parental est difficile, chaque époque a ses particularités, et cela passe par le fait que nous sommes extrêmement déconnectés de notre instinct et de la nature de l’être humain et de son environnement.
Elsworth Baker a dit que il est plus facile d'élever un enfant sujet que celui qui revendique ses droits. En effet, c’est ce que nous voyons, les enfants classés comme «bons» pour ne pas avoir de crises de colère, quand ne pas les avoir est généralement le signe que quelque chose va terriblement mal, l’origine de la soumission. Ensuite, la société demande à ces mêmes enfants d’être des adultes indépendants, d’avoir une initiative, d’être des personnes proactives. Mais nous les avons conditionnés du plus petit au contraire.
En ce qui concerne la dernière question, il n'y a pas d'émotions bonnes ou mauvaises, toutes les émotions sont également valables et doivent avoir la même acceptation. Si, au stade des accès de colère, nous avons permis aux enfants d’exprimer leurs émotions et les avons aidés à identifier et à gérer ces émotions, ils pourront mieux les gérer quand ils seront grands. Mais nous constatons généralement que même des personnes âgées de 40 ans continuent à avoir des crises de colère, sans comprendre ce qu'elles ressentent et en réagissant sans aucun contrôle. La "bonne" façon pour une personne de 6 à 135 ans d'exprimer une émotion est ... de l'exprimer.
Lorsque nous ne cédons pas aux émotions, elles ne disparaissent pas, elles se transforment, s’accumulent et paraissent généralement magnifiées. Par exemple, nous pouvons proposer des solutions de rechange pour exprimer la colère, telles que le harcèlement des oreillers ou les churros au bord de la piscine ou le fait de donner un coup de pied au sol.
PyM.- Et comment pouvons-nous les aider de cette manière?
L.P.- Les enfants ont besoin de l'accompagnement de leurs parents pour identifier et gérer leurs émotions, car ils ne les contrôlent pas dès leur plus jeune âge. Ses émotions sont pures et intenses, d'ici et maintenant. C’est pourquoi, quand un enfant passe de pleurs à rire en quelques minutes, ce n’est pas qu’il ait «beaucoup d’histoire», il ressent vraiment ces émotions.
Nous pouvons anticiper les crises prévisiblesPar exemple, si nous savons qu'ils ont faim, nous pouvons faire avancer un peu la nourriture ou, si nous savons qu'ils vont voir quelque chose que nous ne pouvons pas leur donner, faire le tour. Des choses que vous ne pouvez pas prendre mieux à la maison et qui sont hors de portée et de vue. Nous pouvons également utiliser la distraction, par exemple, si nous voyons qu'il va se fâcher parce qu'un autre enfant a un jouet qu'il veut, nous pouvons lui proposer autre chose qu'il sait aimer ou le lever dans ses bras pour qu'il joue à chatouiller. Ou le jeu et l'imagination, par exemple s'ils ne veulent pas s'habiller en donnant vie à des vêtements ou en leur disant que c'est un déguisement de quelque chose qu'ils aiment.
Mais l’essentiel est de valider vos sentiments, ne jamais dire "rien ne se passe" emportant ce qu'ils ressententbeaucoup moins qu'ils ne pleurent pas, ou qu'ils ne se fâchent pas, ou ne les croient pas pour cela. Ne jamais recourir au manido "contre lequel je me fâche" qui provoque cette énorme culpabilité chez l'enfant. Dites-leur simplement: "Je sais que vous êtes en colère contre X" et accompagnez-les en leur disant que nous les aimons (beaucoup d'enfants s'aperçoivent que s'ils s'énervent, ils perdent l'amour de leurs parents et ont même peur d'être abandonnés), offrez-leur notre câlin s'ils le souhaitent et s'ils ne restent pas disponibles. Au cas où ils le voudraient. S'il n'y a personne d'autre que celui qui a une crise de colère, il y en a une, il faut l'accompagner au lieu de le réprimer.
Il n’ya pas de lutte de pouvoir fictive de ce type, l’expression "vous allez avoir la bosse" ne correspond pas à la réalité. Les enfants de moins de 3 ans sont en pleine phase égocentrique, ainsi nommés parce qu’ils perçoivent que le monde tourne autour de vous et qu’ils ne sont pas encore capables, en raison de leur cerveau encore immature et en développement, de se mettre à la place de l’autre, de tromper, de manipuler et de donner toutes ces attributions à un adulte. Ce sont simplement des fonctions du cerveau supérieur qui ne sont pas encore formées. Les craintes liées aux accès de colère ne sont donc pas non plus fondées.
PyM.- Quelles sont les conséquences inattendues (et peut-être pas souhaitées) de l'application d'une éducation faisant autorité?
L.P.- Les conséquences peuvent être multiples: manque de conscience de soi, faible estime de soi, tendances dépressives, anxiété, besoin de combler le vide d'addictions de toutes sortes (drogues, jeux, sectes), soumission, masochisme ... même une éducation de type autoritaire prédispose aux abus sexuels sur enfants, puisque nous enseignons à l’enfant que l’adulte a toujours raison, que ses ordres doivent être suivis même si son instinct le réclame de ne pas le faire. Sa ne cesse jamais d'avoir de la valeur.
La conséquence principale d’une éducation autoritaire est le type de société dans laquelle nous vivons: soumise, facile à gérer. Il suffit de regarder les nouvelles pour voir combien de personnes avalent sans réagir. Les gens ont peur de la liberté, comme l'a dit Erich Fromm.
PyM.- Beaucoup de parents se demanderont où ils en sont s'ils cessent d'être autoritaires, et comment est-il possible de guider les enfants en abandonnant ce modèle, que pouvez-vous nous dire à ce sujet?
L.P.- Il existe des styles autoritaires et permissifs, tous deux néfastes. La santé est au milieu. Respecter les parents est possible et ne signifie pas élever sans limites. C’est relever du respect et du respect, accompagner l’enfant mais de l’équilibre (ni autoritarisme ni permissivité) pour permettre la fluidité de la vie et favoriser un développement sain, mais avec des limites logiques et nécessaires. Le problème de notre société, c’est que nous avons tout retourné et l’habituel est que des limites autoritaires sans signification s’appliquent destiné uniquement au confort des adultes, ce qu’ils vont dire, ou pour marquer les terres, tandis que les limites qui, si nécessaire, telles que ne pas nourrir l’enfant avec des friandises tant qu’elles ne se fâchent pas ou celles qui concernent la sécurité, ne sont pas prises en compte ou ignorées. le torero.
Il n’existe pas de telle lutte de pouvoir fictive, la phrase "tu vas te faire prendre la bosse" ne correspond pas à la réalité ..., de sorte que les craintes suscitées par les accès de colère ne sont pas non plus fondées
PyM.- Certains d'entre nous ont entendu parler du respect des enfants, de l'empathie, de la prise en charge de leurs besoins émotionnels. Pensez-vous que les pères et les mères qui optent pour une éducation et une éducation respectueuses manquent de soutien social? Qui prend soin d'une mère ou d'un père émotionnellement fatigué?
La parentalité est difficile, chaque âge a ses propres particularités et cela passe par le fait que nous sommes extrêmement déconnectés de notre instinct et de la nature de l'être humain et de son environnement.
L.P.- Nous sommes passés d’une tribu, ce à quoi nous sommes préparés de manière évolutive, à la famille nucléaire patriarcale. Cela implique que les parents de tout type d’éducation ne disposent pas du soutien nécessaire dans la plupart des cas..
Cela implique également la socialisation médiocre des enfants à l’âge auquel ils en ont besoin (à quel moment nous avons réinvesti, avant que les enfants de 3 ans ne puissent se socialiser pour la simple raison que, comme nous l’avons dit, stade égocentrique et les autres enfants ne sont guère plus que des objets pour eux. Je peux comprendre qu’ils soient amenés à la crèche par nécessité, mais ce qu’il est de socialiser est encore une fois le résultat de la désinformation).
Heureusement, il y a de plus en plus de groupes de parents, d'écoles de parents et de familles qui restent au moins de temps en temps pour aborder la sélection tribale. Cela a tendance à se produire de plus en plus précisément dans l'environnement d'une parentalité respectueuse.
PyM.- Quelles sont les principales recommandations que vous pouvez faire aux parents d’enfants plus âgés (plus de 7/8 ans) pour améliorer les relations familiales?
L.P.- Écoutez toujours ce qu'ils ont à dire, traitez-les comme des membres de la famille avec voix et vote (en fait, il est bénéfique qu'ils s'impliquent), verbalisez et validez leurs sentiments et traitez-les avec respect.
Le "rien ne se passe" mentionné ci-dessus est tout aussi nocif à cet âge. Ce sont encore des enfants, à un autre stade de l'évolution, mais ce ne sont pas des adultes (mis à part le fait que les adultes n'aiment pas minimiser ce que nous ressentons). Ne les traitons pas comme tels, sauf en ce qui concerne le respect.
C'est une étape difficile, avec de nombreux changements physiques et psychologiques, et ils ont besoin de nous pour les accompagner. L'exemple joue un rôle très important tout au long de l'éducation, également à cet âge. Nous ne pouvons pas leur demander d'agir d'une manière opposée, par exemple en leur disant de ne pas leur crier dessus ou de ne pas être méchants lorsqu'ils l'ont entendu à la maison.
PyM.- Est-il plus difficile d'élever et d'éduquer aujourd'hui ou est-ce que notre perception a changé?
Nous sommes passés d’une tribu, ce à quoi nous sommes préparés de manière évolutive, à la famille nucléaire patriarcale. Cela implique que les parents de tout type d’éducation ne disposent pas du soutien nécessaire dans la plupart des cas.
L.P.- Je pense juste nous sommes de plus en plus envahis par des gadgets inutiles qui nous séparent de notre éducation mammifère, tels que sucettes, berceaux, interphones, jeux vidéo pour que l’enfant ne "dérange" pas ..., ou par de faux mythes qui nous éloignent de notre instinct comme méthodes très nocives pour «apprendre» à endormir les enfants (en cercle parce qu’ils ne leur apprennent pas cela, mais au désespoir et se résigner, avec des conséquences graves telles que la possibilité d’une future structure psychotique due à une excision du soi. Les bébés savent déjà dormir , avec le modèle du rêve d'un bébé, adaptatif, avec plusieurs réveils), des conseils néfastes tels que ne pas les prendre dans les bras ... bref, nous nous éloignons de plus en plus de la nature et nous rapprochons de l'artificiel.
En plus de ne pas élever une tribu ou de grands groupes familiaux, les mères ne voient pas les naissances, allaiter, ne pas apprendre les unes des autres de manière expérientielle ... Ce qui est difficile aujourd’hui, c’est de faire taire le murmure social d’une société malade pour qu’elle se consacre réellement à l’élevage. Suivre notre instinct. En bref: ne coupez pas la vie, ne vous limitez pas à la survie. Nous avons oublié de vivre et de permettre à nos enfants de vivre.
Après l'entrevue, je ne peux rien dire d'autre qui ait été un plaisir et je remercie Laura pour sa générosité répondant à nos questions. Lorsque je l’ai contactée, mon intention était d’apporter des informations de qualité pouvant aider les parents d’enfants qui n’étaient plus des bébés, d’accompagner les émotions de leurs enfants et de réfléchir à la manière dont nous les élevons ou les éduquions, et à ce que nous pouvons changer pour que les relations Les membres de la famille sont plus satisfaisants pour tout le monde.
Nous sommes ravis de vous avoir eu à Peques et Más, merci encore de collaborer avec nous.
